Je peux poser une question ?
Je ne promets pas d'y répondre.
C'est exactement ce que je voulais dire.
Est-on autorisé à parler en chemin ?
Il y a peut-être des règles ?
Disons que...
rares sont ceux qui font tout le chemin sans dire un mot.
Les gens éprouvent soudain le besoin étrange
de se confesser durant ces voyages.
On ne peut pas dire que tout soit d'une grande qualité rhétorique,
mais continuez gaiement,
sans croire que vous direz une chose que je n'ai jamais entendue.
Je vais tenter de diviser mon récit
en cinq incidents choisis au hasard
sur une période de douze ans.
Je suis là avec ce cric à la main.
Ce machin ne marche pas.
Vous auriez un cric à me prêter ?
Non, désolé.
- Non ? - Non.
Curieux, je croyais que tout le monde avait un cric.
Pas moi.
Vous pouvez jeter un œil à ma voiture ?
Inutile de jeter un œil.
C'est le cric, il est cassé.
Regardez.
Bon, alors
je suis censée faire quoi ?
Eh bien... Je suppose
que je pourrais
passer à l'atelier de Sonny pour appeler une dépanneuse.
C'est à environ huit kilomètres d'ici.
C'est un atelier de quoi ?
Sonny est forgeron.
Forgeron ?
Peut-être que Sonny pourrait réparer le cric ?
Vous devez en parler avec Sonny.
Je peux vous inciter à m'y conduire ?
S'il vous plaît.
C'était une erreur.
Une erreur ?
De monter dans votre voiture.
C'est ce que disaient nos mères, de ne pas monter avec des étrangers.
J'ignore ce que disait votre mère.
Vous pourriez être un tueur en série.
Pardon, mais vous en avez un peu l'air.
Je vous ramène à votre voiture ?
Non, je sais me défendre.
Je suis désolée,
vous vous êtes senti insulté ?
Non !
C'est absolument sans importance pour moi.
Peut-être que c'est le van.
Le genre dans lequel on s'attend à être kidnappé
ou qui sert à transporter des cadavres.
Si vous étiez tueur en série, à mon avis le plus simple
serait d'enfouir mon corps près de ces arbres,
en creusant six pieds sous terre
pour que les renards ne me déterrent pas.
Je ferais quoi ?
Pour que vous ne vous en sortiez pas ?
Bien sûr,
je prendrais le cric pour vous frapper sur la tête.
Un cric comme ça peut faire des dégâts, non ?
Je ne suis pas médecin-légiste.
De sacrés dégâts.
N'oubliez pas ça.
Bonne chance avec Sonny.
Ce serait trop demander de me reconduire ?
Si ce Sonny est aussi rapide ?
Sonny est parfaitement capable de vous ramener.
Je vous ai dit, j'aime pas monter avec des étrangers.
Je suis autant un étranger que Sonny.
On s'entend bien.
Je vais parler à Sonny, une minute.
Sonny.
Salut, Jack.
Ça va ?
Je réparais ce tracteur,
mais cette dame est très insistante.
M'en parle pas.
Grave erreur.
Si les tueurs circulent librement dans ce pays,
c'est qu'il n'y a aucun lien entre eux et leurs victimes.
C'était une grave erreur de laisser Sonny nous voir ensemble.
Franchement,
j'ai mieux à faire dans ma vie
que de faire le con avec ce truc.
Vous aviez dit qu'il était bon !
Sonny a sûrement été distrait par votre foutu bla-bla.
Je dois y aller, j'ai rendez-vous.
Quel rendez-vous ?
C'est pas vos oignons, putain.
Vous n'allez pas me laisser ici ?
En fait, c'est ce que je comptais faire.
Je suis sûr qu'un autre tueur en série va passer
et qu'il vous ramènera chez Sonny.
À moins
qu'il décide de vous tuer avant.
Même si je vous supplie ?
Une dernière fois ?
S'il vous plaît ?
Je retire tout ce que j'ai dit, vous n'avez pas l'air d'un tueur.
Vous n'avez aucune disposition pour ce genre de choses.
Vous êtes trop dégonflé pour tuer quelqu'un...
Oh mon Dieu, quel homme dangereux,
vous l'avez frappée avec un cric ?
Franchement, on m'a raconté un nombre incalculable de meurtres.
Au fait, que vient faire ici cet homme ridicule ?
C'est Glenn Gould,
un des plus grands pianistes de notre temps.
Il représente l'art.
Donc un cric dans le visage
d'une femme, certes insupportable,
était du grand art,
c'est ce que je dois en conclure ?
Cher M. Verge, donnez-moi une chance
d'éclairer davantage l'histoire du cric.
Les cathédrales recèlent souvent des œuvres sublimes
dans de sombres recoins que seul Dieu peut voir,
ou peu importe le nom qu'on donne
au grand architecte de tout ça.
C'est pareil pour le meurtre.
Quand je parle de cathédrales,
ce sont surtout les bâtiments gothiques que nous admirons.
Ici, d'élégantes ogives ont remplacé
les arcs en plein cintre, plus primitifs.
L'art de l'ingénierie est surtout une question de statique,
pour que tout tienne droit
malgré les forces qui s'exercent sur les bâtiments.
Ainsi, l'arc d'ogive a offert la possibilité
de construire plus haut et avec plus de lumière,
mais surtout en utilisant moins de matériaux.
Je dis souvent que le matériau fait le travail,
autrement dit, il a une volonté propre
et si on la suit,
le résultat sera de toute beauté.
Donc le matériau était le cric
et il a frappé tout seul le visage de la dame.
L'art est beaucoup de choses.
Très commode et plutôt rare dans le lot des mauvaises excuses.
Mais tout ça n'a aucun intérêt,
sauf si vous êtes ingénieur.
Je suis ingénieur.
Ma mère pensait que devenir ingénieur
était plus viable financièrement,
mais mon rêve était d'être architecte.
Avant la dame et le cric, j'avais acheté un terrain
et comme j'étais mon propre promoteur
grâce à un héritage substantiel,
personne ne pouvait m'empêcher de dessiner
mes propres plans pour ma maison.
Ingénieur ou architecte.
Je vois plutôt un patient sérieusement atteint de TOC.
"Ordnungszwang", Jack,
selon le terme allemand.
Peut-être, il est vrai en tout cas
qu'enfant, je souffrais de compulsion.
J'étais hystérique avec le nettoyage,
je ne sortais pas d'une pièce si elle n'était pas impeccable.
Un critère difficile à respecter dans la chambre froide.
La chambre froide ?
La chambre froide de Prospect Avenue.
La pancarte était cassée depuis des lustres,
donc personne ne connaissait le nom de la rue.
J'avais racheté les pizzas au précédent propriétaire.
Une soi-disant bonne affaire,
mais je n'ai rien vendu
et c'est devenu trop pour moi.
J'ai mangé une seule de ces pizzas merdiques.
Il y avait une porte menant à une autre pièce,
que je n'ai jamais réussi à ouvrir.
Un foutu névrosé envahi d'obsessions compulsives,
avec un rêve pathétique de grandeur.
Et la police ?
J'imagine qu'ils ont commencé à venir fouiner ?
Non, appelez ça de la chance, si vous voulez.
J'avais essayé de cacher sa voiture,
mais à mon grand désarroi,
on pouvait toujours l'apercevoir depuis la route.
Sans le savoir, j'avais eu un coup de génie en la garant.
Un ruisseau définit la frontière de l'état
et la police locale ne peut pas enquêter de l'autre côté,
ce n'est pas leur juridiction.
Je n'ai donc eu aucune demande de la police
et je ne sais même pas si Sonny leur avait parlé de moi.
On s'est vus plusieurs fois depuis,
mais on n'a jamais parlé de ça.
Une minute !
Bonjour.
Qui êtes-vous ?
La police.
Quelque chose est arrivé ?
Non, par chance, rien n'est arrivé pour l'instant.
Je crois savoir que vous aimez
faire vos courses chez Carlson.
Ça s'est passé là-bas ?
Non,
nous faisons de la prévention
pour que rien n'arrive
à des entreprises
comme le supermarché Carlson.
Je peux entrer ?
Montrez-moi votre badge.
J'aimerais bien.
Malheureusement, aujourd'hui, ça pose un petit problème.
Bon,
je comprends à votre expression
que vous voyez d'un mauvais œil
que je n'aie pas de badge.
Exact.
Je suis venu vous dire que c'est une bonne chose
pour la police, et je ne vous mentirai pas,
pour moi aussi sur un plan personnel.
Voyez-vous,
mon badge
est chez un orfèvre.
Oui, chez un orfèvre,
ils le font reluire...
et y ajoutent quelques mentions,
car j'ai été promu.
Donc...
vous êtes quoi maintenant ?
Quel est votre grade ?
Nous ne sommes pas autorisés à en parler,
c'est une information confidentielle,
mais je peux vous dire
que c'est un sacré bond
dans la hiérarchie.
- Je peux entrer ? - Pas sans badge.
Bravo, bravo !
C'est exactement le type de réaction que nous apprécions.
Vous dites non,
ça me rend très heureux.
Tout le monde parle toujours de sécurité,
mais qui fait quelque chose ?
"Non" est la bonne réponse,
c'est vraiment la bonne réponse.
Vous ne laissez pas entrer quelqu'un chez vous
parce qu'il prétend être policier.
Non, vous ne faites pas ça.
Vous attendez qu'il montre son...
Badge.
Oui, le badge.
C'est juste.
Je peux
vous poser
une question personnelle ?
Quand exactement
avez-vous perdu votre mari ?
Ça fait un peu plus de six mois
que mon mari est décédé.
Où voulez-vous en venir ?
Je pense juste à votre retraite.
Je parie qu'avec un simple appel à un collègue,
je peux obtenir
une augmentation de votre retraite.
Je parie que je peux doubler ce que vous recevez.
Attendez.
Vous pouvez faire doubler ma retraite par la police,
juste en appelant ?
Non, pardon,
je vous ai un peu trompée.
En fait,
à vrai dire,
je ne suis pas policier.
Quoi ?
Je suis agent d'assurance.
Toute l'histoire à propos du badge,
ce sont les autorités qui nous ont demandé de le faire
à des fins statistiques, je crois.
Salut, Glenn !
Salut, Claire !
C'est mon ami Glenn.
- Chic type. - Vous connaissez ?
Oui, bien sûr.
Bon, ça vous intéresse cette augmentation ?
Si je peux avoir le double.
Ça ne prendra que quelques minutes.
Vous pouvez entrer.
Cette foutue porte coince.
Le pire qui pourrait m'arriver, c'est de doubler ma retraite.
Bon sang.
Il y a un problème ?
C'est tellement humiliant.
Vous savez, être forcé de rester planté là,
à découvert,
se mettre sans cesse dans ces situations,
j'ignore pourquoi.
Écoutez, désolée...
Vous savez comme c'est humiliant ? Je suis constamment
mis dans ces situations, ce n'est pas juste.
- Vous trouvez ça juste ? - Non.
Vous voulez une tasse de thé ?
Qu'est-ce que vous faites ?
Oh non...
Mettez ça sous votre tête.
Je suis désolé.
Je suis tellement désolé.
Qu'est-ce que je peux faire pour réparer ça ?
Que faire ? Je peux vous aider ?
Comment arranger ça ?
- Parlez-moi ? - Parler...
Vous ne pouvez pas parler ?
Attendez,
vous allez aimer ça.
Vous aimez les beignets ?
Tenez...
buvez.
C'est de la camomille,
ça vous fera du bien.
Nom d'un chien.
TOC
Un meurtrier avec des TOC,
c'est presque ridicule,
mais regrettable pour vous, Jack.
Et pour couronner le tout, vous avez une obsession du nettoyage.
Merde !
Descendez, monsieur.
Je peux jeter un œil dans le van ?
Je serais suspect si je disais non.
Allez, ouvrez.
Désolé, monsieur, il y a eu une effraction
au bout de la rue.
J'aimerais savoir si vous avez vu ou entendu quelque chose.
Glenn dit que vous étiez chez Claire.
Pardon, vous avez parlé d'effraction ?
Eh bien, malheureusement,
vous avez un problème plus grave.
Claire,
elle a disparu.
Claire Miller a disparu ?
Oui,
je suis assis dans mon van à l'attendre depuis deux heures.
Voyez-vous,
j'ai contacté Claire parce que
son mari était un ami,
on a travaillé ensemble dans les chemins de fer
et je suis collectionneur.
Je collectionne...
je collectionne les anciens numéros de "Trax",
c'est la revue des chemins de fer.
Et Jerry,
je sais qu'il était aussi abonné,
c'était un amateur comme moi.
Claire a couru à l'intérieur
voir si elle pouvait me dégoter quelques numéros,
elle ne m'a pas dit d'entrer.
Mieux vaut être prudent
quand un olibrius dans mon genre se pointe, non ?
J'ai frappé plusieurs fois,
elle n'a pas répondu.
Je vais vous demander de rester ici.
Je vais jeter un coup d'œil.
Claire ? C'est Ed.
La porte est peut-être ouverte.
Quoi ?
Ou peut-être pas.
Claire, tu es là ?
- Elle est là ? - Non.
Elle a pu sortir par-derrière.
Je pense que je l'aurais remarqué.
C'est vraiment très étrange.
À mon avis, ça nécessite une enquête approfondie.
Je vous demande pas votre avis.
J'ai aussi entendu des bruits
venant du salon.
- Des bruits ? - Oui, des bruits.
Je ne peux pas être sûr,
mais on aurait dit une bagarre.
Une bagarre ?
Non, reposez ça.
Ce type d'enquête relève de la police.
O.K.
Je vous demande de sortir d'ici.
- Pardon ? - Maintenant !
Je le fais, mais je proteste.
Je pense que mes observations
pourraient être utiles à l'enquête.
En tant que contribuable, je connais mes droits constitutionnels.
Quoi ?
Laissez-moi terminer,
j'essaie juste de vous aider.
Vous avez une minute.
Je vous conseille une chose, et j'en ai le droit.
Inspectez cette pièce méticuleusement.
Avec une loupe, si vous voyez ce que je veux dire.
Sortez !
Bonne journée, monsieur.
Les policiers de votre récit ne sont-ils pas étonnamment naïfs ?
C'est ça, le propos ?
Non.
Mais le voici, le propos.
Je brûle d'impatience.
La pluie torrentielle !
Elle a lavé la longue trace de ma fuite.
Je ne me considère pas comme un fervent croyant.
Bien sûr, c'est totalement fou de dire ça
si l'on considère la situation actuelle.
Mais je dois admettre
que j'ai pris cette pluie, la plus forte que j'aie jamais vue,
comme une sorte de bénédiction.
Et le meurtre comme une libération.
Je me suis senti protégé de là-haut.
En réalité, vous n'étiez qu'un satan terrifiant et pervers.
Mais compreniez-vous ou mieux, acceptiez-vous
le lien avec votre personnalité ?
Le fait d'être vous-même un psychopathe ?
ÉGOÏSME
VULGARITÉ
IMPOLITESSE
IMPULSIVITÉ
Je ne suis pas stupide.
IRRATIONALITÉ
C'est assez inhabituel,
SAUTES D'HUMEUR le psychopathe n'accepte jamais
SUPÉRIORITÉ VERBALE son diagnostic.
Mais moi si !
Par exemple, le manque d'empathie du psychopathe.
J'ai fait de gros efforts pour simuler l'empathie
afin de me fondre dans la masse.
Souris.
Déçu.
Très... très déçu.
Et les roseaux ?
J'étais un enfant très sensible
et profondément effrayé de jouer.
Par exemple, à cache-cache.
Si je devais me cacher, je courais, paniqué,
me cacher dans un champ de roseaux.
Je vois autre chose qu'un gamin effrayé.
Je vois un gamin avec un but plus mystérieux.
Le choix de foncer dans les roseaux était une fuite,
mais aussi une invitation au poursuivant
à cause du chemin dégagé par les roseaux brisés.
Y avait-il un côté "attrape-moi" chez vous enfant ?
Ou peut-être plus important,
chez vous en tant que personne ?
N'avez-vous jamais éprouvé une once de déception
pour la pluie torrentielle qui a lavé vos traces
et vous a empêché d'être pris ?
Plutôt de l'étonnement
quand je pense à tout ce que j'ai fait dans ma vie
sans que ça débouche jamais sur une punition.
J'aimais voir les hommes du village faucher les prés.
À l'époque, on parlait du "souffle du pré".
Ils travaillaient tous en rythme,
expirant en fauchant
et inspirant en éloignant la faux.
Comme si le pré vivait pleinement dans ma conscience
quand j'écoutais sa respiration.
Arrête.
Arrête !
L'expérience m'avait appris à étrangler correctement
et suffisamment longtemps.
Bravo, Jack !
Vous êtes assurément intelligent et coriace
comme tous les autres criminels.
Le fait est qu'après plusieurs autres meurtres
j'ai senti mon TOC diminuer
et j'ai pris plus de risques.
Cette fois, j'étais mécontent des photos
et j'ai décidé d'en prendre d'autres.
Putain !
Merde !
Ça m'a frappé comme l'éclair dans un ciel bleu.
Je n'ai pu m'empêcher d'écraser la vieille dame.
Mon plan de ramener le premier corps sur le lieu du crime
pour prendre des photos plus inspirées
devenait dangereux.
J'avais sur les bras un corps perdant du sang
et un autre corps dans une position bizarre, figée.
Vous pourriez préciser un peu
pourquoi la vieille dame devait mourir ?
Je ne peux pas l'expliquer,
mais je comparerais ça à la frénésie sanglante
qu'éprouve une hermine dans un poulailler.
Connaissez-vous les poèmes de Blake
sur l'agneau et le tigre ?
Je connais Blake superficiellement,
mais je crains de ne pas échapper à un cours exhaustif.
Dieu a créé l'agneau et le tigre.
L'agneau représente l'innocence
et le tigre, la sauvagerie.
Les deux sont parfaitement nécessaires.
Le tigre vit de sang et de meurtre, il tue l'agneau.
C'est aussi la nature de l'artiste.
Vous lisez Blake comme le diable lit la bible.
Le pauvre agneau n'a pas demandé à mourir,
même pour devenir du grand art.
L'agneau a eu l'honneur de vivre à jamais dans l'art
et l'art est divin.
Toujours le même van rouge, maintenant couvert de sang.
C'est un peu imprudent si on ne veut pas être découvert.
C'est exactement ce que j'ai pensé,
mais je n'avais pas la force d'en changer.
Du reste, tout se passait remarquablement bien.
S'exposer est parfois la meilleure façon de se cacher.
Mais comme je l'ai dit, le TOC était en recul.
J'ai donc pris le risque délibéré de ne pas retirer le sang
de la chambre ou de la voiture.
Atteindre ce stade a été libérateur.
Il s'avéra que la vieille dame, qui était un simple accident,
ajoutait une touche d'humour à mes photos
et j'étais très content du résultat.
M. Sophistication ?
Bien sûr, votre narcissisme ne connaît pas de limites.
J'ai envoyé la photo au journal local, qui publiait généralement
des histoires de portails de jardin
manquants ou volés.
Il pourrait faire mieux avec une histoire plus corsée.
Ce que je trouvais sensationnel dans le travail de la photo,
ce n'était pas l'image
mais le négatif.
À l'âge de dix ans, j'ai découvert
qu'à travers le négatif, on pouvait voir
la vraie nature démoniaque de la lumière :
la lumière sombre.
Mais le repentir, Jack ?
Ceux à qui j'ai affaire se repentent amèrement.
Je ne me repens de rien,
peu importe la durée de notre marche.
Mais j'ai pensé à une chose, l'autre jour.
Imaginez un homme longeant une rue
sous des réverbères.
Sous la lumière, son ombre est très dense, mais très petite.
Ensuite, quand il avance,
son ombre s'allonge devant lui.
L'ombre devient de plus en plus grande
tout en s'affinant.
Et l'ombre derrière lui, celle du réverbère suivant,
apparaît et rapetisse de plus en plus,
jusqu'à atteindre sa densité finale,
lorsque l'homme se tient directement sous la lumière.
Disons que l'homme sous le premier réverbère, c'est moi
quand j'ai commis un meurtre.
Je me sens fort et satisfait.
Je commence à marcher et l'ombre grandit devant moi,
tout comme mon plaisir.
Mais la douleur arrive aussi,
représentée par l'ombre du réverbère suivant.
Et à mi-chemin entre les réverbères,
la douleur est si vive qu'elle l'emporte sur mon plaisir.
À chaque pas, le plaisir s'atténue
et la douleur s'intensifie.
À la fin, la douleur est tellement insupportable
que je dois agir.
Donc quand j'atteins le zénith sous le réverbère suivant,
je vais encore tuer.
Je sais que vous voulez être quelqu'un de spécial, Jack,
mais soyons franc,
cet exemple peut illustrer n'importe quelle addiction.
L'alcoolique vide sa bouteille au zénith, etc., etc.
Et la famille ?
LA FAMILLE
J'imagine que votre activité ne laissait aucune place
à la vie de famille.
Non, pourquoi ?
Parce que malgré tout,
cela aurait pu déclencher
un brin de sentiment humain.
Par exemple, une variation
de ce que les moins intelligents d'entre nous appellent "besoin".
Un besoin ? Parce que j'étais sans famille ?
Non, ça n'a pas été le cas,
mais le concept de famille a inspiré l'une de mes plus belles œuvres.
Une casquette pour chacun !
Gardez-la en permanence.
Merci.
Mesure de sécurité.
On peut monter, maman ?
Bien sûr qu'on va monter.
Souris, grincheux, on va s'amuser.
Je crois pas.
C'est pour toi qu'on est venu.
Je t'ai dit que je voulais pas venir.
Tu veux voir les armes ?
C'est un fusil, George.
Ce fusil peut atteindre sa cible
à des centaines de mètres
et tuer de grands animaux.
Tu as déjà tué de grands animaux ?
Oui, ça m'est arrivé
mais je n'en suis pas fier.
Si j'avais tué un grand animal,
j'en serais fier.
C'est là où nous différons, Georgie.
Ça c'est un fusil de chasse.
C'est une arme à canon lisse,
pas aussi précise que le fusil,
mais plus efficace
quand l'animal est proche et qu'il bouge.
Tu peux toucher, si tu veux.
Je peux ?
Oui...
Est-ce qu'on va chasser ?
Non.
La chasse est une chose déplaisante.
J'ai pas mal chassé, mais j'ai arrêté.
Pourquoi ?
Franchement, je trouve ça détestable.
Par exemple, si je voulais tuer certains corbeaux dans cet arbre,
on parlerait d'abattage sélectif.
Ça signifie simplement que tu veux décider
quels animaux tu autorises à vivre dans ta forêt.
Le corbeau n'est pas un gibier, mais il peut être abattu
parce qu'il représente une menace
pour les animaux que tu veux préserver.
La sélection,
quel mot déplaisant aussi.
Ça évoque le nettoyage ethnique.
L'acte malsain et pervers de chasser
a été ritualisé
à un degré inquiétant.
La battue, par exemple,
où des rangées de rabatteurs affolent toute une forêt.
Sans parler de l'exhibition de trophées
pratiquée surtout en Europe à la fin de la chasse,
comme une insulte finale,
où chaque espèce a sa place traditionnelle.
On peut monter, maman ?
Attends, George.
Oui, on monte.
Tu veux tirer, George ?
Je vise,
tu presses la détente.
Feu.
Excellent !
Pour abattre un animal de cette taille,
tu dois toucher un organe vital,
ici, dans la région des poumons.
Tu vois, celui-ci a été touché à l'arrière.
Un animal court longtemps avec ce type de blessure.
En général, un bon chasseur a un chien
entraîné à suivre une piste de sang
pour traquer l'animal et finir le travail.
"Schweiss",
c'est le mot utilisé pour trace de sang.
Félicitations, Georgie. Tu as touché l'animal.
Vous vous étiez trouvé une famille ?
Oui.
C'est aussi comme ça que je le vois.
Mais c'est beaucoup plus simple avec les animaux.
Que voulez-vous dire ?
L'ordre est important.
En général, la biche court en tête avec le plus grand faon derrière
et le plus petit en dernier.
Normalement, on tue le dernier faon d'abord,
car les animaux plus âgés peuvent survivre sans le jeune.
Alors que si on tue d'abord la mère et qu'on n'a pas eu les autres,
les deux faons ne survivront probablement pas.
Donc, de cette manière, on tue ensuite le plus grand faon
et la mère en dernier.
Reste couché.
George.
George !
Ma famille ne respectait pas l'ordre.
J'ai toujours pris au sérieux les règles éthiques de la chasse.
Là-dessus, je me considère un peu comme un gentleman.
Un gentleman, vraiment ?
Ou un M. Sophistication ?
Non !
George n'a pas beaucoup d'appétit.
Il veut peut-être de la tarte ?
Quand j'étais enfant,
je n'avais jamais assez de tarte.
Fais ce que je te dis,
donne-lui un morceau de tarte.
J'ai quand même mon mot à dire.
Ça devait être un pique-nique agréable.
C'était une bonne journée.
Une excellente journée.
Tu as un chiffre préféré ?
N'importe lequel ?
Tout le monde a un chiffre préféré.
Douze.
C'est un excellent chiffre.
Un très bon chiffre.
Le pique-nique est fini.
Tu peux y aller,
je m'occupe des enfants.
Un,
deux,
trois,
quatre,
cinq,
six,
sept,
huit,
neuf,
dix,
onze,
douze !
"Schweiss".
Exactement.
Je suis censé vous féliciter ou applaudir ?
Ça me rend triste que vous soyez si critique, Verge,
ne considérez pas les actes, mais les œuvres,
la notion de trophées.
Non.
Vous essayez constamment de me manipuler.
Et avec des enfants, le sujet le plus sensible de tous.
Je suis sensible aussi, Verge.
Je ne peux pas dormir sur un drap qui a le moindre pli.
Après tout, la chasse est une métaphore de l'amour.
Et c'est votre faiblesse, Jack.
Il s'est passé tant de choses à cette époque.
Appelons ça des signes dans le soleil et la lune,
qui réclamaient ma présence pour une autre œuvre d'art
et réveillaient mon agressivité.
D'abord l'éclipse.
Puis l'éruption du volcan St Helen,
que je pouvais voir de mon terrain.
Je venais de conclure
que l'utilisation de blocs centraux était totalement erronée.
Je décidai donc de changer de matériau.
Le divin matériau.
L'amour, Jack.
L'amour est aussi un art.
Sans parler de l'intimité.
"Ice Man" aspirait le dernier soupir de ses victimes.
Jack !
Double Homicide de M. Sophistication
M. Sophistication a encore frappé
Verge ?
Je suis là, Jack.
Je ne me sens pas très bien, Verge.
J'ai un goût aigre dans la bouche.
Je vous montre le chemin du prochain bar à whisky ?
C'est le goût de l'acide que vous commencez à sentir.
Il apparaît à cette profondeur.
Je crains qu'il ne faille vous y habituer.
J'ai laissé Grincheux dans l'antichambre
jusqu'à ce que la rigidité cadavérique disparaisse.
J'avais un plan pour le petit Grincheux.
Ça signifie quoi ?
Les très bons taxidermistes
donnent aux animaux l'apparence du vivant
en changeant leur expression et leur position
pour en faire une petite scène.
J'ai découvert que si j'évitais la rigidité cadavérique
en travaillant avant que le cadavre se raidisse,
je pouvais manipuler son expression et sa position
avec du fil de fer, des épingles,
de l'adhésif, etc.
Et une fois congelé,
tout retirer pour avoir un être humain presque crédible.
Grincheux n'était plus grincheux.
C'est ce que vous recherchiez ?
Un être humain complètement crédible ?
Sans devenir trop romantique,
ne pourrait-on dire que c'est précisément ça
qui évoque une espèce de désir d'amour ?
J'ai eu...
une idylle.
D'où venait la béquille, Jack,
vous n'étiez pas blessé ?
Une ruse très utile pour avoir l'air inoffensif.
En général, si vous avez un bagage et une béquille,
les gens accourent pour vous aider
et vous les forcez à monter avec une arme.
Quel rapport avec l'amour ?
J'avais des sentiments forts pour elle,
plus forts que ce dont un psychopathe est capable.
Souris.
Parle-moi.
Je peux pas.
T'as une façon de me regarder...
Une façon de te regarder ?
Tu peux me dire à quoi tu penses ?
Je sais même pas où on en est.
Tu veux me quitter ?
Je sens que tu veux me quitter.
Je ne vais pas te quitter.
Je suis là.
Tu le sens.
Je suis là, à l'autre bout du fil.
Raccroche une seconde.
Allô.
Qui est à l'appareil ?
Tu sais qui est à l'appareil.
Je ne te quitterai jamais.
Tu dis quoi maintenant ?
Tu crois pas qu'on mérite un verre ?
Si.
Je viens prendre l'apéritif.
Simple ?
Ne m'appelle pas Simple, mon nom est Jacqueline.
Jacqueline ?
M. et Mme Simple débordaient d'imagination.
Jacqueline... je parie qu'ils ont trouvé ça
dans les mots croisés du New York Times.
Pour moi, tu t'appelles Simple.
T'as de beaux nichons.
Pourquoi t'es toujours aussi grossier ?
C'est grossier ça ?
Je crois pas avoir été grossier.
Tu connais la différence entre les lions et les tigres ?
Les tigres ont des rayures.
Et ils vivent où ?
En Afrique ?
Et entre un architecte et un ingénieur ?
L'architecte dessine des maisons.
Et l'ingénieur ?
Il dessine aussi des maisons ?
T'appelles ça une différence ?
Un ingénieur lit la musique,
un architecte la joue,
si c'est une chose que ton cerveau limité peut assimiler.
Pourquoi t'es toujours aussi cruel ?
Je suis pas complètement stupide.
Ça dépend de ta définition de complètement.
Si on parlait normalement ?
Comme... ce que tu fais, des trucs comme ça.
Des informations sur ce que je fais.
En termes simples, qu'un demeuré peut comprendre,
c'est ça, Simple ?
Oui.
Je tue.
J'ai tué soixante personnes.
Je suis un tueur en série.
T'es bizarre.
Je suis bizarre ?
Parce que j'ai tué soixante-et-une personnes ?
Tu as dit soixante.
Si t'étais pas bête comme tes pieds,
tu connaîtrais le terme "actualisé".
Que le chiffre ait été soixante il y a une heure,
ne veut pas dire qu'il ne peut pas devenir
soixante-et-un dans deux minutes.
Je suis pas bête comme mes pieds.
J'ai pas lu autant que toi...
Simple, arrête,
t'es conne à chier.
Allez, sois gentille, va me chercher un feutre.
Tu peux m'apporter un feutre ?
Rouge ou noir,
peu importe.
T'es carrément bizarre.
Excusez-moi,
monsieur l'agent,
mon ami est trop bizarre,
il dit qu'il a tué 60 personnes,
même 61.
Vous avez bu ?
- Oui. - Alors arrêtez.
Tout ce que cette femme a dit
est vrai.
J'ai tué soixante personnes.
Soixante personnes !
Je suis un tueur en série !
S'il vous plaît, aidez-moi...
Je me suis aussi montré horrible
avec cette femme.
Miss Jacqueline.
Auriez-vous la gentillesse de récupérer votre ami
et de le ramener à la maison ?
Je peux pas vous forcer, mais vous devriez arrêter de boire.
Comment me faire pardonner ?
Je ne pourrai jamais.
Tu me pardonnes ?
Oui.
Je te pardonne.
Viens. Rentrons à la maison.
Tu as besoin de cachets.
J'ai une amie qui en a des bons.
Tu t'en vas ?
Je vais chercher des cachets.
Tu as mes...
mes clés ?
Je ne prendrai pas n'importe quels cachets.
J'estime que je mérite mieux que ça.
Je vais garder les clés.
Tu as la mauvaise habitude
de dévaler l'escalier à chaque fois
qu'on commence à s'amuser.
D'accord ?
Tu marches sans béquille...
tu ne l'avais pas en bas non plus.
Tu es M. Sophistication, n'est-ce pas ?
Si tu as envie de crier,
je pense que tu devrais.
Tu appelles ça crier ?
À l'aide !
Oui, à l'aide !
Il y a un meurtrier dans l'immeuble !
C'est M. Sophistication !
À l'aide !
Tu entends ?
Tu entends quelque chose ?
Quelqu'un dévale l'escalier pour t'aider ?
Quels bons voisins tu as.
On essaye la fenêtre ?
Je veux juste mes clés.
Je veux mes clés.
À l'aide !!!
S'il vous plaît, aidez-moi !
Je me trompe peut-être,
mais à ce que je vois,
aucune lumière ne s'est allumée
dans un appartement ou un escalier.
Tu sais pourquoi ?
Parce que dans cette putain de ville,
dans ce putain de pays,
dans ce putain de monde,
personne ne veut aider !
Tu peux crier
jusqu'au réveillon de Noël,
la seule réponse que tu recevras,
c'est ce silence assourdissant.
On peut parler ?
Il y a un temps pour parler,
et un temps pour se taire.
Ouvre la bouche.
Ouvre la bouche !
Bon, Simple.
Oh pardon, miss Jacqueline.
Maintenant,
tu vas
choisir un couteau.
Tu n'as qu'à hocher la tête.
Non ?
Celui-ci ?
Non plus ?
Et celui-là ?
Bien,
un choix intéressant, Simple.
Tu sais,
il y a une chose qui tracasse M. Sophistication
depuis pas mal de temps.
C'est peut-être plus intéressant pour lui
que pour toi.
Mais pour être franc,
il a vraiment les boules quand il y pense.
Pourquoi est-ce toujours la faute de l'homme ?
Partout où tu vas,
t'es une sorte de coupable ambulant.
Sans même
avoir fait du mal à un seul chaton.
Ça me rend triste quand j'y pense.
Si tu as la malchance
d'être né homme,
tu es aussi né coupable.
Pense à cette injustice !
Les femmes sont toujours victimes.
Et les hommes,
toujours criminels.
Je vous l'ai déjà dit, c'est une propriété privée.
Partez d'ici.
"Tous les chevaux et les hommes du roi
"n'ont pas pu remettre Simple à l'endroit."
Pourquoi sont-elles toujours stupides ?
Qui ça ?
Toutes les femmes que vous tuez
me frappent par leur manque d'intelligence.
J'ai aussi tué des hommes.
Mais vous ne parlez que des femmes stupides,
sauf si pour vous, toutes les femmes sont stupides.
J'ai choisi des histoires au hasard, mais...
Vous vous sentez supérieur aux femmes et vous voulez frimer ?
Ça vous excite, hein, Jack ?
Non, les femmes sont plus faciles, pas physiquement,
mais on peut travailler avec,
plus coopératives.
Plus faciles à tuer, en fait.
Si vous voulez.
M. Sophistication croit à cette théorie.
Donc, M. Sophistication est théoricien ?
Vous buvez mes paroles quand je parle de M. Sophistication.
"Jack entend des voix
"qui lui ordonnent de faire ci ou ça.
"Jack doit être psychotique."
Je hais les diagnostics écrits en toutes lettres.
Ce n'est pas juste, les lettres sont claires.
Elles veillent sur nous, fixent les limites entre le bien et le mal
et véhiculent la religion.
La religion a ruiné les êtres humains
parce que votre Dieu enseigne aux gens
à renier le tigre en eux
et nous transforme tous en esclaves,
trop honteux pour le reconnaître.
Oh, Jack, vous auriez dû lire les bonnes lettres dans votre vie,
mais vous n'avez pas voulu.
La plupart des cadavres étaient congelés peu après la mort,
mais je crois qu'une poignée, par chance,
avait atteint un certain degré de putréfaction
avant que je puisse les mettre dans la glace.
La putréfaction est-elle bonne ou mauvaise ?
Pour les gens, c'est la dégradation naturelle,
qui est une réaction de la matière,
elle-même la base de la vie sur Terre.
Elle n'est donc ni bonne ni mauvaise,
un être humain doit être perçu comme vivant,
si on veut décrire ses qualités
et identifier son but ultime.
C'est là où M. Sophistication a une opinion différente.
Il soutient avec force que le but ultime de l'être humain
ne se situe pas avant la mort, mais après.
Vous réduisez tout ce qui est humain à la matière,
ainsi la vie disparaît et avec elle, l'art
qui vous tient tellement à cœur.
Verge, vous êtes un vieux con amer.
Vous tuez l'art en imposant votre règle morale à la vie,
que je veux libérer,
car l'art est bien plus vaste que nous ne le comprendrons jamais.
Est-ce que je peux l'illustrer ?
Pas moyen de l'éviter, n'est-ce pas ?
J'ignore combien de processus aboutissent
à la décomposition d'un mort humain,
mais je connais un peu les vins doux.
Pour obtenir une douceur sublime et un grand vin,
la nature nous fournit diverses méthodes.
Les trois formes de décomposition les plus courantes sont :
le gel,
la déshydratation,
et un champignon au nom séduisant et mystérieux :
"La pourriture noble".
La première méthode est utilisée en Allemagne
pour produire le vin de glace.
La méthode consiste simplement à laisser le raisin sur la vigne
jusqu'à ce qu'il soit exposé au gel un certain nombre de nuits
avant d'être pressé.
Cette méthode accroît fortement la quantité de sucre dans le vin.
C'est très risqué,
car le raisin doit avoir les qualités
pour supporter le processus.
À cela s'ajoute l'incertitude de la première nuit de gel
qui peut ne pas répondre aux attentes, etc.
La seconde méthode s'appelle "Trockenbeeren",
où le raisin reste sur la vigne
jusqu'à ce qu'il sèche et se rapproche du raisin sec.
La dernière méthode, essentielle pour la production du Sauternes,
est une sorte de moisissure qui donne du corps au raisin
et une teneur en sucre excessivement élevée.
On pourrait dire de ces trois processus
que la décomposition élève le raisin au rang d'œuvre d'art.
On peut voir le processus chez un être humain
après la mort, de la même façon.
Que vous dites !
Je répète que sans amour, il n'y a pas d'art.
Ça ne se discute pas.
Votre histoire de raisin,
c'est juste la méthode de décomposition de la nature.
Si la décomposition est une voie de salut,
qu'en est-il de votre maison ?
Mon Dieu, vous ne me convaincrez pas
que l'idée de démolir votre première maison
a été le moins du monde satisfaisante.
Prétendez-vous qu'elle a été construite pour être démolie ?
Non, bien sûr, ce n'était pas idéal
et je suis navré de dire que ça s'est produit trois fois.
J'ai commencé à construire et ensuite j'ai douté...
Difficile de créer la maison dont j'avais rêvé.
Le matériau ne répondait pas à mes attentes.
Les maisons que j'avais dessinées, avaient
au premier détail quelque chose de banal,
pour ne pas dire ordinaire...
N'est-ce pas ce qu'on appelle "épigonisme" en art ?
Votre "grand" talent n'allait pas plus loin...
vous, l'artiste de tous les temps.
Vous aussi, n'avez-vous pas projeté la destruction
de votre œuvre littéraire la plus populaire ?
L'Énéide était une commande,
dans laquelle je glorifiais le pouvoir en place et ses idées
au point que ce n'était plus de l'art.
Mais si la glorification peut rabaisser une œuvre,
pourquoi la destruction ne ferait-elle pas le contraire :
créer de l'art ?
Albert Speer a théorisé "la valeur des ruines"
en examinant les ruines grecques et romaines.
Il a construit ses bâtiments en mêlant matériaux légers et solides,
pour que dans mille ans,
ils aient l'apparence de ruines esthétiquement parfaites.
Heureusement, ils furent pulvérisés
quelques années seulement après leur construction.
La démesure est punie par Némésis,
pour employer une expression désuète.
Un artiste doit être cynique,
ne pas se soucier du bien-être des humains ou des dieux dans son art.
Le thème de la valeur des ruines conduit évidemment
à évoquer un autre sujet :
la valeur des icônes.
Le Stuka.
Sans doute le plus bel avion du monde,
qui présente une caractéristique étrangement sophistiquée.
Je suis sûr que vous savez laquelle.
Non, mon Dieu, ça ne m'a jamais intéressé,
mais parlez-m'en.
Le Stuka était un bombardier en piqué.
Il paraît que le pilote s'évanouissait au moment du piqué.
Mais la caractéristique, per favore.
Fantastique.
Incomparable.
Écoutez ce son quand l'avion pique.
Le son strident.
Résultat d'une mauvaise conception, à mon avis.
Mauvaise conception, vous plaisantez.
Bien au contraire,
ce son strident était intrinsèque.
Des sirènes étaient fixées sur le train de l'avion,
conçu exprès comme un acte de guerre psychologique.
Quiconque l'a entendu n'oubliera jamais ce son.
Il glaçait le sang de tout le monde
On l'appelait "trompette de Jéricho".
Sadique,
mais probablement un chef-d'œuvre à vos yeux.
Non, plus qu'un chef-d'œuvre,
une icône.
Les personnes qui ont conçu le Stuka et ses équipements
étaient des créateurs d'icônes.
Voilà où je veux en venir.
Le monde est peu enclin à admettre la beauté du pourrissement.
Comme il est peu enclin à rendre hommage à ceux...
Non. À nous rendre hommage à nous
qui créons les vraies icônes de cette planète.
Nous sommes considérés comme le mal absolu.
Toutes les icônes qui ont eu, et auront toujours,
un impact sur le monde
sont pour moi de l'art extravagant.
La pourriture noble.
Arrêtez !
Antichrist ! Je ne crois pas avoir jamais escorté
une personne aussi dépravée que vous, Jack.
Puisque vous semblez tenir absolument
à l'extermination de masse,
permettez-moi une réflexion
sur le camp de Buchenwald,
qui illustre mon attitude envers l'art et l'amour.
Au centre de ce camp de concentration, se trouvait un arbre.
Pas n'importe quel arbre, mais un chêne.
Et pas n'importe quel chêne,
mais celui sous lequel, le jeune Gœthe s'est assis
pour écrire certaines œuvres majeures de l'humanité.
Gœthe.
Là, on peut parler de chefs-d'œuvre
et de la valeur des icônes.
L'incarnation de l'humanisme, de la dignité,
de la culture et de la bonté,
était, par l'ironie du sort,
soudain présente
au cour de l'un des plus grands crimes contre l'humanité.
D'après certains, les atrocités commises dans notre fiction
sont les désirs qu'on ne peut assouvir dans notre civilisation contrôlée
et qui s'expriment à la place dans l'art.
Je ne suis pas d'accord.
Je pense que le paradis et l'enfer ne font qu'un.
L'âme appartient au paradis et le corps à l'enfer.
L'âme c'est la raison, et le corps c'est
tout ce qui est dangereux, par exemple, l'art et les icônes.
Je vais terminer par une curiosité.
J'ai toujours trouvé ridicule
qu'on parle du trophée préféré du tueur en série.
Pourtant, j'ai été tenté
de ne pas gâcher l'autre sein de Simple,
mais de le préparer et le coudre.
Encore une petite icône.
Merci, monsieur.
Tu veux crever putain ?
Non.
Alors fais ce que je te dis !
Fais ce que je dis !
Libère-toi.
Lâche les clés.
Tourne-toi.
Les menottes.
Les menottes !
À genoux !
On gèle.
L'un des autres s'est évanoui.
On meurt de froid.
On va mourir.
Ah bon ? On gèle...
Je vous dois une explication, messieurs.
Pendant la Seconde Guerre mondiale,
les Allemands avaient de grands programmes d'exécution
mais étaient à court de munitions.
Ils ont donc fait l'expérience d'exécuter plusieurs personnes
avec une seule balle.
En hommage à cette ingéniosité,
je vais mener ma propre petite expérience.
Je vais utiliser
une balle blindée
qui a la capacité de traverser chacune de vos têtes.
C'est infaisable avec des cartouches pour la chasse.
Attendez, monsieur !
Y a un malentendu, monsieur !
J'entends souvent ça.
Non, vous vous trompez de munition, monsieur !
C'est pas une balle blindée, monsieur.
Je suis militaire, je sais.
Merde.
Vous avez raison.
C'est pour la chasse.
Cette boîte est mal étiquetée.
Putain de merde !
Désolé, messieurs, je vais devoir m'absenter.
Je sais que la situation n'est pas idéale.
Me faites pas le coup de crever, O.K. ?
J'ai jamais crié après toi, Al,
mais là, je vais le faire.
C'est quoi ça, c'est écrit quoi ?
Trente sur six.
Trente sur six, exact.
C'est aussi écrit "balles blindées"
et il y a quoi dedans ?
Va me chercher une boîte,
et cette fois, vérifie le contenu.
C'est trop demander
que le contenu corresponde à l'étiquette !
Je vois que...
l'étiquette ne correspond pas
au contenu.
C'est exact.
Mais je peux pas voir
si la boîte a été achetée ici, dans ce magasin.
J'achète tout mon merdier ici.
Depuis vingt ans.
Je viens ici
presque chaque semaine.
T'es pas bien, Al ?
Désolé, il me faut un reçu.
- Un reçu ? - Oui.
J'ai pas de reçu, putain.
On m'a jamais donné de reçu ici.
Je suis pressé, bordel !
J'achète une autre boîte.
Mais cette fois, assure-toi du contenu.
Je peux voir une pièce d'identité ?
Putain, arrête.
Le problème, c'est que la loi exige que j'aie...
Écoute...
aucun doute sur l'identité.
Juste une seule balle blindée.
Je peux...
je peux savoir...
pourquoi juste... une ?
C'est pas tes oignons.
C'est vrai.
Je viens ici
parce que tu poses pas de questions idiotes.
Je suis désolé...
Je suis désolé.
Rentre chez toi, mange un sandwich.
T'es fou à lier.
Je suis désolé.
Va te faire foutre, Al !
Al est devenu complètement fou.
J'ai besoin d'une balle blindée.
Hier,
la police est passée chez Al
et après chez moi,
avec sirène et gyrophare, pour t'arrêter.
C'est fini maintenant, Jack.
Fini ?
Ils savent ce que tu as fait.
Ah bon, j'ai fait quoi ?
Le braquage.
Un braquage ?
Faut vous ressaisir, les gars.
J'ai braqué personne.
C'est ridicule.
Je vais appeler la police, Jack.
Donne-moi ton arme.
Je me balade pas avec une arme.
C'est dément.
Assieds-toi, Jack.
C'est S.P.
Je cherche à joindre Rob.
Quand tu le verras, dis-lui de venir immédiatement.
J'ai attrapé Jack.
Je suis content que ce soit toi.
Tu le sais peut-être pas,
mais je pense que t'es mon meilleur ami.
C'est peut-être rien pour toi,
mais tu comptes beaucoup pour moi.
Je suis heureux que tout soit fini.
Quelqu'un devait me libérer
et m'empêcher
de voler des choses qui sont pas à moi.
Et ce quelqu'un, il se trouve que c'est toi.
Tu te souviens
quand t'as abattu ce cerf que je traquais depuis quatre jours ?
Il était sur mon territoire à coup sûr.
Personne ne met ça en doute.
T'as toujours été un sacré tireur.
Tu peux arrêter de pointer cette arme sur moi ?
Ça me vexe un peu.
Je ne vais nulle part.
Tu me connais quand même, S.P.
Ouais,
je te connais.
Et tu m'as jamais menti.
Je suis toujours aussi rapide.
T'atteindrais pas la porte.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Tu l'as eu, S.P.
Je prends la relève.
On est bien d'accord ?
C'est bien une balle blindée ?
Oui, monsieur,
c'est une balle blindée.
S'il vous plaît, ne faites pas ça.
- Excellent. - Ne faites pas ça...
Je peux pas viser.
C'est trop près.
Parfait.
Jack ?
Qui êtes-vous ?
Appelez-moi Verge.
Comment êtes-vous entré ?
Que voulez-vous ?
Il me semble que c'est vous qui m'avez appelé.
Je suis là depuis un moment, vous ne m'avez pas remarqué.
Vous êtes venu m'empêcher de tirer ?
Je ne veux vous empêcher de rien,
j'ai juste une question.
Quelle question ?
Vous ne deviez pas construire une maison ?
Jack n'allait-il pas construire une maison ?
Si.
J'ai...
essayé...
mais je suis pas allé loin.
C'est la police !
Sortez les mains en l'air.
Ce sera un peu difficile de construire cette maison,
mais peut-être une autre ?
Réfléchissez, Jack. Après tout,
vous êtes ingénieur et vous vous dites architecte.
Vous avez une théorie intéressante sur le matériau,
qui aurait sa propre volonté ?
Trouvez le matériau, Jack,
et laissez-le faire son travail.
Votre maison est une jolie petite maison.
Elle est parfaitement utilisable.
Vous venez, Jack ?
ÉPILOGUE : CATABASE
Je suis là,
Jack !
Je peux poser une question ?
Je ne promets pas d'y répondre.
C'est exactement ce que je voulais dire.
Est-on autorisé à parler en chemin ?
Il y a peut-être des règles ?
Disons que...
rares sont ceux qui font tout le chemin sans dire un mot.
Les gens éprouvent soudain le besoin étrange
de se confesser durant ces voyages.
On ne peut pas dire que tout soit d'une grande qualité rhétorique,
mais continuez gaiement,
sans croire que vous direz une chose que je n'ai jamais entendue.
Vous entendez ce bruit ?
Oui.
Mieux vaut que vous ne sachiez pas d'où ça vient.
Je veux tout savoir.
Durant des milliers d'années, les humains ont voulu localiser l'enfer.
Entre autres méthodes, en cherchant le son qu'il génère.
Il ne faut pas se focaliser sur les cris et les gémissements.
Les cris de douleur de millions d'individus ensemble
donnent ce que vous venez d'entendre :
un bourdonnement, dont l'intensité augmente
lorsque la souffrance se fait plus présente.
Verge ?
Je suis là, Jack.
Je ne me sens pas très bien, Verge.
J'ai un goût aigre dans la bouche.
Je vous montre le chemin du prochain bar à whisky ?
Ce sont les Champs Élyséens.
Nous n'y avons pas accès.
Nous sommes au plus profond de l'enfer !
Ce n'est pas ici que je dois vous conduire.
Aussi improbable que cela paraisse.
Mais deux cercles plus haut.
Je vous ai amené en bas comme une faveur,
parce que j'ai eu un os à ronger avec votre histoire
et j'ai compris que vous vouliez tout voir.
Quand vous aurez assez regardé, on fera demi-tour.
Où mène ce chemin ?
En face.
Il mène hors de l'enfer et en haut.
Comme vous voyez, il y avait un pont,
mais c'était avant mon époque.
Ce n'est pas possible de faire le tour en grimpant ?
Par là...
pour arriver de l'autre côté ?
Certains ont essayé,
mais je dois dire
qu'aucun n'a réussi.
Je ne le conseillerais pas,
mais la décision vous appartient entièrement.
Je vais tenter ma chance.
Au revoir, Jack.
Au revoir, Verge.
VISA d'exploitation n° 145.672
Traduction : Lucie Mollof
Sous-titrage : HIVENTY